¿Querían alianzas público privadas? Alerta comunidades, este es el certificado de defunción de Llorens, Vieques y Viejo San Juan

¿Sabía usted que en los terrenos donde se ubican hoy día el residencial Llorens Torres, el gobierno de caricatura de esta Ínsula Barataria quiere hacer un amusment park? ¿Sabía usted que estos afrentaos del dinero fácil quieren hacer un túnel que conecte a la PR-5 (expreso de Río Hondo) con el Viejo San Juan? ¿Sabía que estos guaynabuchos quieren hacer el maldito puente que conecte a Vieques con Puerto Rico?

Sí, así como lo oye, y esto es en serio. Alerta. Ahora nos van a entretener con tres marionetas: el proyecto para cancelar el derecho constitucional a la fianza; los despidos que vienen y los monos de Guayama, en tanto nos querrán pasar todo esto por debajo de la mesa. No exagero.

Hay que buscar. Hay que leer más allá de los periódicos y todo se sabrá, pues estas aves de rapiña no se esconden si el tumbe es bueno. Copio al pie de la letra dos ‘artículos’ de Planos y Capacetes, edición Julio-agosto 2009, el órgano del capítulo de Puerto Rico de la Asociación de Contratistas Generales de América. La redacción es lo más cursi e inculta que se pueda imaginar, producto de la mente de un nuevo rico que sueña con sus pesitos:

Página 12: Puerto Rico Amusement and Theme Park (se incluye en la publicación hasta un rendering de cómo sería el nuevo parque). “Inversionstas locales y desarrolladores de vivienda sostienen conversaciones para presentar una propuesta única, la cual consiste en construir el parque de diversiones más moderno del Caribe: el Puerto Rico Amusement and Theme Park. Dado que en los Estados Unidos hay 600 parques y Europa posee 300, han visto la necesidad de proponer esta Alianza Público Privada que viabilice este desarrollo de una industria que genera en los Estados Unidos sobre $10 Billones [sic, así en mayúsculas] anualmente. Esta alianza propone tomar los terrenos del Residencial Público Luis Llorens Torres para situar un parque de diversiones en conjunto con empresas tales como Six Flags (quien posee 20 parques incluyendo Canadá y México) (Énfasis mío). Esto dará paso a reutilizar estos terrenos con potencial turístico cercanos a la playa para atraer mayor economía turística al país. El grupo se propone reubicar a los residentes de este residencial público en urbanizaciones de interés social y complejos ya desarrollados para continuar con esta la obra social de mejoramiento de calidad de vida de estas familias.[sic] Este Alianza [sic] daría paso a un proyecto de construcción de sobre $600 millones de inversionistas privados. Las líneas aéreas, cruceros, hoteles de Isla Verde y San Juan en conjunto con todas las asociaciones turísticas del país apoyan enormemente, [sic] esta alianza y respaldarán este grupo en su gestión de hacer viable este ambicioso proyecto”.

Página 12: Puente Puerto Rico/ Ceiba-Vieques (se incluye un horrible dibujo, cuasi caricaturesco de lo que sería la estructura) “Con el anuncio del Gobernador Luis Fortuño sobre los nuevos planes para Roosevelt Roads y crear La Riviera del Caribe, tomo [sic] mayor fuerza la propuesta de construer el Puente de Vieques. Esta ambiciosa y monstruosa [sic] estructura permitirá acceder en carro la isla municipio de Vieques sin depender de barcos o feries. El grupo propulsor de este puente lleva meses trabajando en esta propuesta para construir, mantener y operar un modelo de alianza ya utilizado en la isla. Este puente daría paso a nuevas oportunidades de crecimiento económico para Vieques y la propuesta área de La Riviera del Caribe. En otras partes del mundo se han realizado exitosos proyectos como este los cuales han beneficiado enormemente a esos países”.

Página 14: Sistema de Túneles Bahía de San Juan (se incluyen renderings de diseño estructural y ruta) “Se imagina poder transitar hacia la isleta del Viejo San Juan sin pasar por los tormentosos taponamientos durante las constantes festividades del centro histórico, más concurrido del país. La propuesta del Túnel bajo la Bahía de San Juan, pretende aliviar y proveerle la circulación fluctuante constante al Viejo San Juan. [sic ¡Dios mío no deja de sorprenderme el nivel de moronidad del redactor/a de este mojón!]. Todos hemos sido víctimas en alguna ocasión, cuando tratamos de transitar o visitar el Viejo San Juan o hacer alguna gestión gubernamental, pero dado las pocas alternativas para que mayor cantidad de vehículos transite, la policía tiene que intervenir para lidiar con este grave problema. Por ende, un grupo de inversionistas realiza una propuesta donde proponen construir, mantener y operar un Túnel debajo de la Bahía de San Juan la cual conectaría la PR #5 (mejor conocido como el Expreso Río Hondo), desde Cataño hasta el Viejo San Juan. Esto proveerá una gran cantidad de posibilidades de transportación, para que las personas no tengan que ser víctimas de la congestión vehicular, durante festividades notables. Así, las personas puedan entrar y salir del Viejo San Juan, a través de este nuevo acceso el cual tendrá una plaza de peaje para costear la inversión del mismo. ` Hay otro sin número de propuestas e ideas que se están considerando para presentarse como alternativas de Alianzas Público Privadas, dentro del marco de la ley. Tanto los grupos privados inversionistas, como las agencias del gobierno, han sometido ante la Autoridad para las Alianzas Público Privadas (APP), otros proyectos de alto valor para nuestro pueblo. Esto hará posible que Puerto Rico continúe compitiendo con otras grandes economías del mundo. [sic, jajaja, perdonen, pero esto es muuuy cómico por el nivel de ingenuidad de los proponentes]. Al final el mayor beneficiado será el pueblo de Puerto Rico.”

Papás en dos tiempos

A mi papá Alberto, a mi amigo Héctor Pérez, otro joven papá

Domingo 21 de junio

Escapo al monte para mi corrida bicicletera dominical. Ruedo por los trillos y descubro que soy un bacalaíto frito, frito: llevaba casi un mes sin poner los pies en los pedales. Ya de regreso del Parque Julio Enrique Monagas, batallo contra la ventolera que entra desde Amelia para sostener mi cadencia. La bici no me responde, ¿o son mis piernas las que no pueden más?

Estaba en esas elucubraciones light, cuando fijé la vista más allá de mi entornito. Allí, frente a la cárcel federal había cerca de cien personas. Gran parte de ellos eran mujeres y niños –me atrevería a decir que quizás sólo había dos hombres y uno de ellos era un universitario- que llevaban globos, flores y pancartas. Casi escalaban la verja que separa a la nevera federal de la calle. -Sube, sube el letrero más, creo que ahí lo va a ver-, le indicaba una madre a su hija. –¡Papiiii, esta flor es para ti!-, gritaba una adolescente, con la mirada fija en las rendijas de cristal por las que los presos miran el mundo exterior. –¡Sí, nos vió, nos saludó!-, gritaba esta otra chica a su madre, quien se llevaba las manos a la boca en un gesto para contener el llanto.

Todo aquello lo vi muy rápido. Seguí mi marcha. En unos cinco minutos estaba en mi casa. Ya mi hijo Mauro se había levantado. Entré a la marquesina y estacioné la bici. Mauro vino en pos de mí. Me abrazo el muslo izquierdo. -Aquí tienes papá-, me dijo al tiempo que me entregaba una bolsa anaranjada en la que había dos regalos para mí.La frase de Mauro se quedó dando vueltas en mi cabeza.

Aquí, en mi casa, celebro mi dicha: tengo un abrazo, una bienvenida. Allá, me lamentaba, aquellos papás se conformaban con una mirada por una grieta, con la esperanza de leer un letrero que leyera ‘Te amo papá’.

Lunes 22 de junio

Busco a Mauro al salir de su campamento. Hablábamos sobre el Tren Urbano a la altura de la Parada 26. Siempre que vemos un tren, o la posibilidad de uno en la imaginación de Mauro, comenzamos a hacer un mini libreto en el que él, o yo, personificamos al tren o el chofer de la máquina. Puro juego. Terminamos el juego y le explico que vamos a una protesta, a una actividad en la que la gente se reúne, camina, canta y le dice a los demás por qué está enojado o en desacuerdo con algo. Él entendió mejor que yo, mi pobre explicación sobre el por qué estábamos en un piquete en apoyo a las comunidades del Caño Martín Peña.

Marchamos. Él en su coche contemplaba todo, mientras yo hablaba con mis amistades para, dizque, resolver el mundo. Hicimos una pausa para apaciguar el calor criminal que nos derretía. En el colmadito de una gasolinera cercana pudimos saciar nuestra necesidad. Compramos agua y jugo de manzana. Justo antes de irnos, Mauro me pidió –Chocolate, chocolate-, señalando hacia una caja de galletas Panky. Se tomó su jugo y se comió su Panky.

Luego volvimos a la marcha y Mauro pidió regresar al colmadito para comprar otro Panky. Así que allí estaba el gran Mauro, devorando sus Panky y siguiendo con su cabeza los estribillos cantados al ritmo de plena. Quizás, ahora, a sus tres años y medio, y según pase su niñez recordará aquellos Panky que le resolvieron en medio de un aparatoso calor. Más tarde recordará la marcha y sabrá que para luchar por lo que uno cree hay que estar en la calle, brazo a brazo con aquellos que comparten tu apego por la empatía y la justicia para con los demás. Y si aparece un Panky o facsímil razonable, mejor.

La conjunción del sentido del gusto y la memoria son un misterio fascinante. Aquellos helados de coco que me compraba mi papá en las protestas a las que me llevaba me enseñaron el sabor genuino de la solidaridad. Gracias Mauro, gracias papá.

Mercenario

Quien lo hubiera visto jamás hubiera sospechado que hacía cualquier cosa por dinero. Encararlo era imaginar la posibilidad de un abuelito redentorista -o un profesor de sociología- que residía en aquel cuerpo. Era de baja estatura y zapatitos pequeños. Tenía una calva monacal de la que parecía estar muy orgulloso. Llevaba una barba aristotélica canosa. Apenas estrechaba la mano cuando saludaba. Parecía tímido en sus primeros días de trabajo. Estudiaba todos los movimientos de los periodistas que tendría a su cargo.

Apareció –dicen- de la nada. En esa silla negra y enorme, como aquella que usaba el emperador de Star Wars- era que se sentaba el entonces flamante director ejecutivo. Traído de lejanas tierras por que sí. Justificada su presencia por el ignorante cliché de la globalización que empuñaban sus empleadores. Empotrado en su puesto por encima de todos aquellos que alguna vez soñaron con ser parte de la dirección.

Por la razón o por la fuerza –nadie sabe con certeza cómo sucedió aquello- se hizo del poder cotidiano de las operaciones diarias de la redacción del principal diario del país. Su paso fue lento, pero certero. Su ejecución, quirúrgica. Comenzó por aislar al hombre de confianza del editor jefe del diario. Su verbo colmado de mezquindad, lindezas y, cómo no, un acentito de una particular arrogancia que esconde un gran miedo, convenció al editor jefe para que le diera un puesto decorativo al desplazado. Habilitaron una gran oficina para él. Le instalaron televisores y todo tipo de juguetes para que se siguiera sintiendo querido. Poco importó la fidelidad que tuvo el hombre de confianza para con el diario. Poco importó su intachable carrera, su generosidad y hasta su alegría.

El sabor del mes era este nuevo señor a quien podriamos llamar Mercenario. Saludaba con mucha cortesía y hasta parecía interesado en las labores de sus subordinados. Alababa a los periodistas más habilidosos y jóvenes. Fulano escribe bien. Sutano es un gran editor. Perensejo es una persona muy organizada. Y Quirindongo me parece muy dinámico y alocado. En una ocasión hasta los invitó a almorzar. Los recogió a todos en una lujosa Land Rover pagada por sus patronos, sólo para llevarlos a un restaurante que estaba al cruzar la calle. Entre bocado y bla, bla, bla les dijo que ellos iban a ser una parte muy importante del cambio que quería implantar en el diario. Les pidió su ayuda para generar ‘entusiasmo’. Aquella palabra era su estribillo favorito.

Transcurrió el tiempo y se hizo de los ingenuos. Averiguó todo lo que necesitaba saber. Supo la vida, obra y milagro de todos los que allí laboraban. Hurgó en los intereses laborales de sus subordinados. Palpó los roces y las envidias que había en el ambiente laboral y los enfundo en su vaqueta de tirria. De algo le tenía que servir a Mercenario toda esa experiencia que había adquirido en su juventud como lacayo de una dictadura.

Meses más tarde comenzó a repartir nuevos puestos. Relocalizaron algunos y a otros les dijeron –como le gustaba exclamar a la MERA MERA del diario- ahí está la puerta. Poco a poco, Mercenario se fue encajando muy bien en la silla que ocupaba. Pedía café en tazas de porcelana. Leía y miraba las noticias de una agencia extranjera vía web. Siempre con sus audífonos puestos para que nadie perturbara su concentración en -por ejemplo- un reportaje muy profundo sobre una pareja neoyorquina que se acababa de divorciar y cómo habían decidido despedazarse a través de sendos blogs.

A Mercenario le pidieron resultados: costo eficiencia, economías y ganancias, mucho billete y más billete. Y Mercenario se vendió bien y embaucó mejor con su formula. Noticias de farándula + noticias freaky + interés humano= ganancias. Pronto todos danzaban al ritmo del cambio, la novedad y la frescura.

Cuando Mercenario por fin estaba embutido en su silla de poder, afloró su desprecio manipulador. Un día era muy paternal y condescendiente con un reporterito que le pedía una mejor remuneración para su nuevo puesto de editor. Otro día era un troglodita que –casi- tildaba de recto anal al imbécil que incurría en la grave falta de cometer un error. Incluso se burlaba de su editor jefe frente a sus subordinados. Que si el editor jefe habla como si estuviera dando una presentación en Power Point, que si vive en un mundo ideal…

Así era Mercenario, un tipo osado con un baúl lleno de complejos. Sus conversaciones cotidianas, por más insignificantes que fueran, tenían que ser escuchadas con atención al detalle.

-Mira como quedaron estos lentes que tenía que arreglar. Me los enviaron por correo. Me salía más barato enviarlos allá, vía express, que arreglarlos en la Ínsula. Tienen un diseño espectacular, ¿no es cierto?- comentó en una ocasión.

Sin embargo, las conversaciones cotidianas o laborales de sus supervisados le importaban un bledo. -Ustedes se preocupan por tonterías y no se dan cuenta del gran País en el que viven-, dijo alguna vez en una reunión de staff.

Muchos fueron los que salieron de aquella reunión deseosos de saber más sobre las maravillas del país en el que todos los días comían, dormían y cagaban. Gracias al cielo por Mercenario, que vino desde allende los mares para enseñarle a sus anfitriones la manera inequívoca de apreciar su propia patria. Qué suerte tuvo ese periódico: contaban con un necio encumbrado en lo más alto de su ego.

Claro que tanta sapiencia no viene de gratis. Tomo poco tiempo saber cómo nació el aprecio de Mercenario por la Ínsula. Un sueldazo de tres cifras, una Land Rover de más de $60,000, gasolina paga, un apartamento cerca de la playa pagado por sus jefes y hasta el traslado de su familia desde su país natal, todas son razones suficientes para ver una Suiza en un país que es un profundo disparate.

Y ya que el billete llegaba al bolsillo de Mercenario, su inquina se disparó. Se convirtió en un Hernán Cortéz. Hizo de los periodistas que dirigía una manija de indios esclavizados, como los que residen en su imaginación de mayordomo. Los llenó de miedos, odios y resentimientos para los unos con los otros. Reinaba la confusión bajo su mandato. Donde había solidaridad, sembró el sálvese quien pueda. Donde había compañerismo, sembró la traición.Destrozado el ambiente de trabajo, le echó mano al producto. Prometió vender más diarios con su fórmula editorial.

Comenzaron el choriceo, la pifia y la idiotez a ser los catalíticos de las labores de los periodistas. Tras bastidores, los dueños de la hacienda periodística que trajeron a Mercenario se quedaban callados. Más ahorro. Menos personal. Nuevo producto. Más producción. Más ganancias.

Mercenario estuvo bailando su mambo por más de un año. Cuando le llegó el momento de partir, ¡fua! Se fue, como el Diablo que escapa de toda culpa tras convencer al mundo de su improbable existencia. Dicen que lo despidieron. Puede ser que acabó su labor en la guerra para la que fue contratado. Quizás se convirtió en un ser ejemplar.

Poco importa su estado actual, siempre y cuando agarre sus maletas y busque otra guerra en la que pelear por dinero. Aquí, en la Ínsula, aún están aquellos que lo trajeron para hacerles el trabajo sucio. Aquellos a los que Mercenario les costó una fortuna. Aquellos que terminaron siendo mercenarios de su propia ambición y cobardía.

Botao

Miles aún marchaban. Iba camino a la escuela de mi hijo. Entonces vino el golpe. Escucho el testimonio de una mujer en una emisora de radio. Dice ser empleada del Gobierno. Agrega que lleva cinco años trabajando para el Estado. Confiesa ser una de los empleados cesanteados. Llora su desventura: tiene una enfermedad terminal y ahora no cuenta con plan médico. Llora. Llora en serio, con un dolor profundo que la deja muda. Su tristeza es tan lenta, como el reguero de mucosidad y saliva que no le permite pronunciar palabra. Traga fuerte. Su voz se aclara. Vuelve a tratar de explicar su historia. Y llora otra vez. El periodista apenas le responde. Le indica que le comunicará con la productora del programa. Y todos se callan la boca. Silencio…

Sigo camino a buscar a mi hijo a la escuela y pienso en la señora. Recuerdo uno que otro cínico trillado, de esos que se alegran por los recientes despidos de empleados públicos… ¡qué los boten si son una partida de vagos! A lo alto de la colina ya puedo divisar la escuela de mi hijo…

Otra vez el golpe, pero en el recuerdo. Trabajaba para un importante medio de comunicación del País. Como tenía un cargo gerencial, me encargué de elaborar el plan de trabajo del día. Los compañeros con los que compartía tareas llegaron a trabajar, como era su costumbre. Repartí el plan de trabajo y lo discutimos. Todo el mundo se fue a su espacio para comenzar la jornada. Media hora más tarde, un puñado de ellos regresó a sus áreas de trabajo desde puntos diversos de la oficina. Sus ojos estaban enrojecidos. Lloraban. Dos de ellos disimulaban su pena bajo una sonrisa cargada de comentarios sarcásticos. Uno de ellos se fue del lugar raudo. La única chica del grupo lloraba rabiosa. Y otro de ellos cargaba una caja en la que llevaba sus pertenencias, que ya había comenzado a recoger. También lloraba. Vino en pos de mí. Me abrazo. No recuerdo si fue él quien mencionó a su hijo, o si fui yo quien recordé a su pequeño en aquel momento. Luego lo vi marcharse. Llevaba su caja a cuestas y hubiera dado el mundo por poder esconder su congoja en ella y tirarla en el primer zafacón que encontrara. De salida, iba pegado a la pared. Con el cuello entumecido, casi debajo de los hombros.

Llego al estacionamiento de la escuela de mi hijo. Salgo del auto y me quedo ahí parado, tieso, como en aquella ocasión en la que un jefe me entregó una carta de despido. A la señora le llegó su carta y a mi ex colega, aunque lo despidieron de la manera más vulgar y descarada, también le llegó su misiva. Decía poco, el mensaje a leerse. Tan insignificante, como la opinión de los cínicos que hoy celebran el despido de los empleados públicos. Poco importa el palabreo. Quien se alegre de la desgracia ajena es porque nunca ha vivido esa pesadez del alma, sentirse botao.

Bebel en Santurce

Esta es una de las exclusivas del Búcutu. En renacimiento del bútucuqucsianismo. Bebel Gilberto a través de cuatro palos de Vodka con jugo de cranberi.

Morbo santo

Confieso cierto temor año tras año cuando inician las ¿celebraciones? de la llamada Semana Santa. Me espantaba recordar que veía todas esas películas que se transmitían por la televisión local- ¡ah aquellos tiempos en los que no había cable y los Muñiz , Cordero y Miró eran los reyes!- y en las que Cristo terminaba como si se hubiera dado un baño de sangre en una carnicería, esnú y sufriendo en la cruz.

Creo que el miedo miedo se debe en parte al lugar en las que veía los filmes: en el cuarto de mi abuela, acompañado por un cuadro del Ecce Hommo, otro de la Vírgen de la Guadalupe y uno en el que la Virgen aparecía con el Divino Niño en el regazo, sentada en su trono celestial, y abajo estaban un montón de desgraciados quemándose en el infierno. La Vírgen y el Divino Niño parecían no inmutarse ante la carne chamuscada y hasta parecían que esbozaban una sonrisa...

Terminaba con tanto temor que, y hasta entrado en la adolescencia, me arropaba hasta la cabeza pensando que los romanos vendrían por mi y me pondrían una corona de espinas, me azotarían hasta el hastío y me clavarían junto a Jesús y los pillos que le pusieron al lado.

Aunque por otra parte, me encantaba cuando finalmente expiraba y decía su famosa frase "Perdónalos Padre porque no saben lo que hacen" y Dios desataba toda su furia contra los traidores y los romanos. ¡Jódanse cabrones -pensaba yo- pa' que se metieron con Dios!

¡Uy!, ¿eso me hace un ser vengativo?

La última representación de un Cristo fastidiado y ensangrentado la llevó Mel Gibson a la pantalla grande. ¡Diablo, el pobre parecía un churrasco! ¿Era necesaria tanta sangre? Aunque -vuelvo y confieso y ahora más como padre- me conmovío de sobremanera cuando Jesús cae al suelo, mira a María y ella bebiéndose las lágrimas grita: ¡Mi hijo!, y va a su auxilio. Ahí la manipulación fílmica me trabajó: lloré.

Pero mejor me quedó con la versión de 'La última tentación de Cristo'. Me gusta esa representación que incluía a la sexualidad y el deseo, ese me parece un Jesús más humano que el ensangrentado por el morbo mediático.

Genial

A un día de su regreso, el Búcutu registra su primer comentario genial, buen provecho:

El usuario anónimo dijo...
Lo de la madurez y las preocupaciones esta chévere pero recuerda que los animales de manada cuando se separan, es para morir. Así que, hay que resolver para que las churras den tiempo para la manada.

Ausencia

El amor no permite ausencia. Nunca he estado ausente. Creo que eso fue lo único tierno que dijo Albizu. Al menos en público, pues en privado -dicen- que era muy querendón con las gevitas virgencillas que le llevaban para que las ungiera en su aposento.

Al igual que Albizu, otro ínclito patriota, Rubén, desfloraba a diestra y siniestra a cuanta chamaquita le llevaran, tanto a Culebra en los 1970, como a Vieques en el Nuevo Milenio. A mi no me engañas, jincho pellejú de Aibonito. Tú no dormías allí y hasta el agua te la traían en lancha desde Fajardo.

Ni un peso compraste en víveres en la Isla Nena, a pesar de que colmado de testosterona te proclamaste como el 'Hombre en la Playa'. Y no lo dice Zaoco, eso lo saben todos los viequenses. Ay!, los rigores de la lucha patria...

Pero no es sobre esos asuntos que compete mi comentario, sino sobre mi retorno, lento, asqueroso y baboso -como este caracol de jardín- a las esferas blogueras plagadas de cisnes de auténtico plumaje chijí-chijá pseudo-vanguardistas.

De poco me valdrán sus críticas y sus tiraeras con aspiraciones de regaetonero, pues el cariño y hasta una churra de mi hijo Mauro me importan más que sus cavilaciones. Regreso cuando quiero y como quiero. Me voy y vuelvo a mi ritmo. Esto es como la gimnasia, puro ejercicio, o como diría un crítico de la blogosfera, en una maroma whisfullthinking algo cándida, no obstante tierna: ejercicios literarios en tiempo real.

p.d. Alguien puede explicarme la ¿reseña? de Marioantonio Rosa sobre 'El filo de tu piel', de la autoría de José Ignacio Valenzuela, publicada esta semana en Claridad. Quien me haga la caridad por favor, y de una vez, tradúzcanme las güevadas que los trasmaneros publican en 'El periodico de la nación puertorriqueña'. Perdonen mi ignorancia, ¿no? Si no dan con la respuesta a mi sandez, díganme donde estos excelsos escritores y críticos de vanguardia compran esos psicotrópicos que les permiten acceder a esa realidad alterna a la que estoy vedado. Plis!

A mis amigos de la cordura

Esta foto de una pequeña manada de lobos árticos muy bien podría ilustrar mi relación con mis dos amigos: el Desentramado y el Hirsuto. El de la extrema izquieda es el Desentramado, con un atisbo de sacar la lengua y una sonrisa sarcástica a flor de labios como resultado de la intoxicación de la última droga recreacional que le venga en gana tomar: hace una semana nadaba en Special K. El siempre está recostado de los restos.

Le sigue el Hirsuto, relamiéndose, oteando el horizonte, cual el que no quiere la cosa y rechazando un rato de vacilón narcótico, pero presto a devorar cuanto alimento se pose ante sus fauces.

El del centro a la derecha sería yo, neurótico, criticón y antagonista, diapasón que sólo se aplaca con el devenir de alguna substancia controlada, casi siempre proveida por el Desentramado.

El o la de la extrema derecha puede variar según la rutina, a veces puede ser el Chúmala, un tipo ecuánime y querendón, o puede ser la Candela, cuando se digna en visitarnos desde su exilio involuntario en la Ciudad Condal para sacarnos en cara, con mucha ternura, su felicidad urbana y cultural por tierras catalanas.

Fue durante las navidades que compartimos con la Candela y Chúmala, quienes tuvieron la paciencia nihilista de soportar nuestros desvarios pseudoadultos: el Desentramado se niega a aceptar que es un muchacho mayor, con esposa y casa, por lo que aún cree que en la vida todo es ir, carretera, joda y refugio en casa de mamá y papá, créanme han sido muchas las horas de terapias a altas horas de la noche en los Denny's en los que lo encontramos bajando una nota fuerte y en las que le subrayamos la necesidad de pasar más tiempo en casa, de olvidar el capeo y la juyilanga que siempre termina extinguida en el seno materno.

El Hirsuto es todo un hidalgo del siglo XXI, envidiable es su vida, trabaja cuando quiere, frecuenta chicas inteligentes, pero como todo ignaciano de corazón, pierde largas horas en el rapeo mongo de esquina con cualquier mujer meridianamente bonita o inteligente, digamos interesante, y es que si usted le pregunta, él le dirá que todo es pura retórica, deporte, pues prefiere la monogamía sobre todas las cosas en estos tiempos crueles del sida.

A mi, la ansiedad me consume a diario, pienso en las novelas que no escribiré, me como las uñas, me revuelvo en la cabulla de lo que vendrá, pensando en cómo generar más ingresos para mantener a mi hijo, y me resisto a aceptar que la vida me hizo grandecito para jodas nocturnas licántropas, al tiempo que vivo en un estado de negación despotricando contra todo lo que se me paré alfrente.

El único que se salva es mi hijo, creo que a mi esposa empieza a acabársele la paciencia...

Salir con mis colegas puede ser una ordalía, soportarme es una tortura.

Paseo de Gracia

Enllegando
al Paseo de Gracia
Pediré palmera
en cualquier mesa de esquina
y un café catalán nos daremos

Porque ahí estás sentada
penca al aire, cavidad umbrosa

Entonces querrás cuello de jirafa
Colmada de cenizas tardías
Porque ya en la playa
Tetas al aire
Dijiste basta

Vendrás olorosa a joda
Y cerveza derramada
Cuando tu pierna alcance mi cuerno
Como un cocodrilo inusitado
Entonces nos daremos lengua
Y cotorreo hasta La Selva
Y llevaremos hongos
Para rememorar
aquel mojón florido
De alucinación intensa

Contaremos
las olas que ya no están
los edificios que fugan

Y llamaremos a un perro
Y será toda una jauría
Este bicho tuyo
que devora la silueta gótica

Tronchada de deo
Dirás que fui macharrán yermo
Abordarás el tren cualquier tarde
Y te irás por donde viniste.

del poemario Bestial ©

Peo que no rompe calzoncillo

En esta ínsula cualquier retortijón se convierte en un descomunal mojón en cuestión de horas. Llevamos dos días con el 'debate' de si Don Omar es un buen ejemplo para liderar una campaña contra la desersión escolar. Dicen que la idea es de La Fortaleza, dicen que del secretario de la gobernación Aníbal José Torres.

El secretario de educación, Rafael Aragunde, uno de los pocos secretarios empeñados en hacer un buen trabajo y no en ser un vedetto político-mediático se opuso al asunto y ha expuesto sus razones.

Ahora bien, ¿alguien puede explicarme la obstinación del Gobernador en usar a Don Omar o la insistencia de Aníbal José Torres? La excusa: a los jóvenes hay que hablarles con lo que escuchan. Suave con el afan juvenil que huele más a populismo trilili que a razones de teorías del receptor.

¿O es que alguien creyó que Aníbal escucha Calle 13 en su I-pod? Si claro, y si también mañana legalizan la mariguana, él dirá que estaba avant-gard pues se daba el session en el patio de La Fortaleza.

¿Será que a los Aníbales les ha dado con borrar la imagen que arrastran desde high school del totón y el gordito feos, amarrándose al reggaetón? Cuanto travestismo poco creativo, que en nada se parece a la genialidad gay, hay en la ínsula: los reggaetoneros quieren ser políticos y los políticos aparentan ser Loony Tunes.

Y como si el circo no fuera suficiente ahora sale Andrés Jiménez diciendo y cito: "'Don Omar no tiene la solvencia moral para este tipo de campaña'.

Jiménez dijo que habla por experiencia propia, ya que una vez cantó antes que Don Omar en un mismo escenario.

'Estos jóvenes que siguen este tipo de personas, que son modelos totalmente distorsionados, verdaderamente son irrespetuosos, verdaderamente no entienden nada sobre lo que es la moral y lo que es el respeto al ser humano', opinó.

Sobre su propio trabajo musical, señaló que aunque ha hecho trabajos con una lírica a veces crítica, 'en ningún momento nosotros hemos tocado la violencia como un fenómeno de la manera en que lo hacen éstos'".

Ay! estos independentistas que pedían fuego pa'l yankee ahora se presentan como la Madre Teresa de Calcuta. O qué carajo es la revolución, Andrés, sino violencia. ¿Cuál revolución en el mundo ha sido pacífica en su totalidad?

¿De qué carajos habla si tiene el récord de ser un macharrán jíbaro de marca mayor, que hasta a sus compañeras maltrataba y ha tratado a sus hijos como un troglodita? Hay que ser bien atrevido, bambalán o estar buscando free publicity para decir una cosa como esa, máxime él... oye machaso, yo te canto esta canción, malditas mujeres, viva el abuso, viva el bofetón!

Lo peor: mientras el mundo cambia, se forjan alianzas, pactos y se consolidan los grupos económicos supranacionales y las federaciones de estados, nosotros nos miramos el ombligo y 'debatimos' sobre Don Omar. !Cuanta mamalonería!

p.d. aventuro a teorizar porqué el comentario de Andrés Jiménez: envidia pura, los reggaetoneros venden muchos discos, él se conforma con que lo contraten para fiestas patronales.

Sócrates, el dominicano

Abre la yola el océano.
Allá, la patria abandonada,
La ruina del pasado en la palabra.
En el horizonte: otra isla.

Ruge la mar embravecida.

El violento mar ya no es origen,
Sino fin posible agotando su presente.
Hace frío.
La yola se desborda en un río de vómitos,
Gritos,
Llantos.
El horizonte es el aquí, el allí,
Aquel es ahora,
Inmediato
Como el infierno.

Un hombre es lanzado a las aguas infectadas,
El mareo suaviza su carne
Las fauces del escualo consumen su cuerpo.
La yola no conoce aquella ola donde termina su devenir.
Una mujer y una niña entre las aguas.
Piensa Sócrates:
En una orilla un hombre deja mis dineros en un par de piernas,
Seguro sonríe.
En otra orilla me espera el oprobio: la ley de extranjería.
Sócrates accede por fin al misterio,
Una salada sombra consume su omnisciencia.


del poemario Letal ©. Una primera versión de este poema apareció en la Antología de la Poesía del Siglo XXI, editada por Julio Ortega en 1998.

De los muchos rostros de Mauro

Hola lectores del Búcutu. Papá tenía un poco abandonado este espacio cibernético pues está loco con mis cosas. Se la pasa mirándome, besándome y cargándome a todas partes. Ya le di su buena cagada en aerosol y su respectiva meada, pa bautizarlo...digo, se lo hecho al menos en un par de ocasiones. Y él lo celebra! Fuchi!

No sé cómo tiene la paciencia para mirarme tan sostenidamente y por tanto tiempo, pero siempre lo veo riéndose. Creo que dice que yo pongo todas las caras del mundo y que ensayo para cuando sea grande. También vive fascinado con mis grititos y gemidos, debe ser que está loco porque le hable. En fin, que el pobre tiene una chochera inédita y precoz desde que salí del vientre de mamá. Hoy me dio el biberon con un poco de la rica leche de teta de mamá y está eufórico, si lo dejan se conecta una manga y se pone un pezón artificial para darme de comer.

Esta serie de fotos me las tomó él. Dice que me parezco al osito de mi sábana, yo sólo trato de escuchar y ver algo entre las penumbras para seguir aprendiendo. Solo hay dos cosas mejores que estar afuera en el mundo y compartir con mi familia: dormir y la leche de mamá. El resto son cosas de chamaquitos...

Tema del amo y el esclavo

(Port au Prince, Haití, circa 1989)

Esclavo

Argamasa del suplicio es la cadena,
El misterio de mi cuerpo es mi condena,
Cuando se aleja la tierra con sus luces
En la batalla concluida por el viento.

Y he aquí los trabajos de la silueta,
La escritura de mi nombre en el sudor,
El deseo de una muerte acompasada
En la profecía de mis manos desatadas.

No hay dios posible,
Porque de amargos amoniacos han llenado mi boca
Al colmarse las ajenas horas de mi frente.

Otro sonríe,
Sí, patéame, reza con solemne semblante
Y esgrime la rosa de la burla en diestro brazo.
Cada bofetada es virgen madre de mi furia,
Cada mirada sobre el hombro es dulce flecha de venganza.
Ya robo,
Y en justiciero incendio arraso con el trazado de las calles,
Y orino en las fauces de tu templo,
Cuando se fuga mi memoria
Hacia la eterna libertad de la muerte.


Amo

Mi reino por un caballo,
Mis violadas doncellas por todo el oro.
¿Adónde el hedónico goce de la ganancia?
¿Adónde los interminables días del ocio acompasado?

El fuego se ha posado sobre mis ojos,
Y sutiles llamas consumen mi aposento.

Fui buen padre
Y entre Ellos propagé la Razón Divina
De la Casa Organizada por encomienda del Supremo.
Ahora mi ruina es laberinto de oscuras caravelas,
En este océano de lo incierto.
Unos cuantos muebles y el oro de mi fama es el único sobrante.
Todo se fuga,
De ello no hay duda.
Sin embargo:
Mi mano sujeta la herida acicalada
Y predispone mi abierta sed de venganza.
No podrás derrotarme,
Ya he sido tu esclavo en la miseria.
Que mejor es tener la furia acumulada entre los dientes,
Que perder el silencio en un instante.
Por ello te buscaré allí,
Donde mora tu alma libre.
Soy oscuro recinto de alguna razón residenciada en tu intelecto.
Yo soy la muerte
Y hacia mí corres,
cual vil esclavo.

del poemario Letal. ©

Hombre doméstico

Llevo dos semanas sin trabajar desde que nació mi hijo Mauro. Cuando regrese serán casi tres. No extraño mi trabajo. Le he tomado cariño a esto de estar en casa, de vivir para los hijos las 24 horas del día.

Leo. Juego PSP. Escribo. Ayudo en las tareas para atender al niño. Duermo. Eso sí, me levanto temprano todos los días para llevar a mi hija Marina a la escuela y luego nos vamos juntos a practicar fútbol tras completar las tareas de estudio.

Salir del ajetreo peridodístico en el que trabajo me ha revelado un Puerto Rico inédito para mi. Todas las mañanas leo los periódicos y me parece que las noticias son de un país extranjero, torpe y al garete. Quizás nos tomamos muy en serio la comedia política del País o el deterioro en la calidad de vida, sin fijarnos en lo maravilloso de este pedazo de Isla que nos espera escondido en cada rincón. ¿Será esto la felicidad? Me voy a lavar una tanda de ropa...

Dumb and proud of it

...and now a crowd pleaser...como sidekick de la excelente reseña de Desentramados sobre el film Broke Back Mountain, el Búcutu les regala a sus lectores un vídeo que captura la excelsa opinión del Big Ugly American, W., sobre la gran película de este año. http://www.ep3.es/?obj_id=1524 Enjoy!

p.d. Si esa no los tira de la silla visiten http://www.bushisantichrist.com/ . Lean el 'análisis' para fundamentar la teoría que perfila a este pedazo de carne con la inteligencia de una butaca como el soldado del fin de los tiempos mientras disfrutan de la música 'satánica' y 'apocalíptica' de la página...priceless!

Mauro crece

Hola, amigos del Búcutu, soy Mauro André Pérez Solla. Nací el 19 de enero a las 19 horas con 19 minutos. Mi papá, desde que estaba en el vientre de mamá, dice que yo soy su buena estrella, que lo llevo al palo con mi querencia.

Pero esas son cavilaciones de gente grande. Por lo pronto yo crezco y me levanto cada dos horas para disfrutar de la dulce leche de las tetas de mamá.

Ya estoy en mi casa y salí de ese hospital macabro, donde tanto frío hacía. Ahora me paso de abrazo en abrazo, junto a mi familia, pero sobre todo disfruto del cariño de mi hermana Marina, la mejor jugadora de fútbol. En el patio de casa hay dos porterías y estoy loco por caminar para que ella me enseñe a jugar, también quiero salir para halarle la cola a Sushi, Sake y Gatín. Bueno, luego les sigo escribiendo, por lo pronto los dejo con papá, quien mantiene este espacio. Espero que con mi llegada se le quite la amargura que tenía y escriba arropado con mi ternura. Si alguien sabe de mi tía Lola, de quien se dice anda por Praga, díganle que le escriba o llame a papá. El quiere que ella sea una de mis madrinas, pero aún no la encontramos.

Ahora le toca al ugly boricua

"La humildad no sirve con estos lechones, se equivocan, son brutos y morones con cojones".
No me la explota, Tego Calderón

Mi penúltimo padrastro, un bruto adinerado, nunca quizó ir de paseo con mi madre a Europa porque -No voy al carajo a ver piedras. El Viejo Continente para su estreñida imaginación era una cantera de peñones, un museo vetusto e insignificante. Pensamiento de un ugly boricua.

Puerto Rico está lleno de ellos y Estados Unidos no sabe qué hacer con esas manadas dementes. Como muestra presento a éste bambalán ejemplar, quien en el Puerto Rican Day Parade de Nueba Yol demuestra su "orgullo" con su traje abanderado, su gorro Tío Sam adaptado con la monoestrellada, su chipote chichón, también abanderado y su cara rechoncha maquillada con esta es la linda tierra que busco yo, mientras bebe Coca-Cola.

Lo más seguro nuestro marching amigo le confecciona una lista a su abuela en Las Marías para que le envié las cosas que él 'necesita': pasteles, lechón congelao, coquito y otros aburrimientos trillados del paladeo boricua.

Mas ese no es el asunto de este fragmento, amigo del Búcutu, sino un vistazo Nesquik, al comportamiento de los ugly boricuas cuando salen de sus fronteras nacionales, como le gustaría reafirmar a un independentista utópico quien aún piensa que los linderos de la ínsula son 'nacionales'.

El ugly boricua deplora a su país, mientras está en sus confines territoriales, pero lo ama tan pronto percibe alguna 'amenaza' contra su 'identidad'. Recuerdo que hace unos seis años disfrutaba de un vuelo desde San Juan a Santiago de los Caballeros, en República Dominicana, cuando un bonche de palurdos comenzaron a cantar el hit parade de la zanganería boricuosa: 'la pelúa' y 'la bomba'.

¡No había pasado ni una hora desde que había despegado la aeronave del aeropuerto de Isla Verde y ya estos chinchorreros estaban nostálgicos! Las azafatas, algunas de ellas puertorriqueñas otras dominicanas, estaban presas del asombro ante la actitud de cantar algo 'puertorriqueño' con fervor y alevosía, como si en la aduana quisqueyana les fueran a exigir como impuesto de entrada su alma borincana.

Claro, hay que cantar y duro, gritando. Otra estampa: viajé hace dos años con mi familia a Costa Rica. Los ticos, sobre todo los que viven del turismo, se esmeran por darle las atenciones necesarias a sus huéspedes, siempre muy orgullosos del devenir pacifísta y de pueblo de amantes de la naturaleza que tomó su país.

Sin embargo, una bibliotecaria universitaria portoricensis, blanca, regordeta y cafretona, junto a su hija, no cerraron el pico hasta que convencieron al tour guide y al resto de la tripulación -otra pareja de boricuas y un par de alemanes taciturnos- a que cantaran canciones de Puerto Rico.

Lo obvio, y como acto de cortesía, era que le pidieran al tour guide que nos brindara con una tonada de su país para consumar el intercambio cultural. Pero no, insistieron en 'El jibarito' y 'En mi Viejo San Juan', dos de las canciones más deprimentes de todos los tiempos. La verguneza me acechaba.

Si hubiera existido una ventana de escape en la guagua me hubiera lanzado con mi familia y nos hubieramos quedado pastando vacas en los valles que circundan a Cartago. Los alemanes miraban a los ugly boricuas como si fueran mandriles cantores; la otra pareja Del País se enchurrascó en la bobería patriotera, mientras el guía -que no era ningún pendejo y quería su buena propina- les hacía coro.

Y es que el ugly boricua -como su colega estadounidense al que aludo en el escrito anterior- es un rico de nueva cuña, o más bien se cree acaudalado ante -¡Chacho!, esas repúblicas que son bien pobres, allí la gente se muere de hambre, no hay trabajo, no hay comida, no hay dinero, ¡no hay moles!...

Y como al bruto le pagan en US Dollar$ es justo y necesario que le restriegue en la cara a los latinoamericanos su paupérrimo destino, mientras lo atosigan con relatos sobre su abultada billetera, la mansión en la que residen en Park Gardens o el maquinón Ford y su caballaje, al tiempo que le recuerdan que son descendientes de asturianos, aunque su semblante delate su burundanga.

La estulticia consumista del urban yaibaro se pone de manifiesto cuando pide que lo lleven a -Comprar, comprar y comprar... Así constaté mientras hacía un recorrido por Venezuela back in 1988. Bajábamos de pasar un día solaz en la Colonia Tovar, cuando el guía turístico le preguntó al grupo si quiería visitar la casa museo donde vivió Bolivar, en Caracas, o hacer alguna otra actividad. Una gorda tetona, lunar verrugoso sobre el labio superior, no permitió deliberación alguna: -¡Ya estamos jartos de tanto museo, vamos pa' las tiendas!-, gritó a boca de jarro.

En otra ocasión tuve la dicha de que una amiga dominicana con quien estudiaba en EE.UU., me invitó a pasar la tarde en la terraza del hotel Barceló de Santo Domingo. Ella era socia de no sé qué club del hotel y yo, como dice el lema de la FUPI, todo boricua cachetero, no dejé pasar tan preciada oportunidad.

Así que ahí estoy, cual machaso soft con su vodka con jugo de arándanos y limón, dándole mi melena al viento que llevaba en aquellos días, y oteando las protuberancias de mi amiga, a quien, hasta ese momento, no se me había ocurrido fuera una oportunidad para el rapeo y grajeo, deslumbrado con su bellísimo bikini, cuando una pareja de adolecentes nos saltó por encima e hicieron el clavado estilo 'bomba' en la piscina.

-Esos son compatriotas tuyos-, me dijo la chica con una sonrisa entre la conmiseración y el asco.

-Ya, ¿cómo lo sabes?-, respondí inocente.

Fueron los chicos quienes aclararon el entuerto. Ambos salieron de la superficie de la piscina, con dos pendientes de brillantes en cada cuajo, cadenús, casco al rape, para reclamarle a un tercero que se quedó sentado en la barra...-¡Cabrón, tráenos un pal de jelvesas!

Y así se pasean por Quisqueya, creyendo -como me creí por unos instantes en que pensé que era posible levantarme a mi amiga- que son los pimps de la República, los chingones; que todas las gevas se arrodillan ante ellos; que hay que beberse todo el Brugal y las Presidentes as soon as, cuando una gran mayoría de las mujeres dominicanas, a la sazón domesticadas por el machismo hard core de nuestra cultura vecina, piensan que son...-Unos boricuas pariguayasos y encima pájaros. Traducción al sanjuanero: mamaos y amariconados.

Igual se comportan cuando van de visita... -A las islas, chacho pa' bebel mucho del ron con hongos en el Sack de Bomba, fumalnos un moto y chingalnos a par de gringas en Jujst Ban Daik. O cuando van a España y meten la feca -como una vez hice en Washington con una madrileña- de que bailan salsa con cojones. A mi no me dio buenos resultados aquella mentirilla, pero ya les cuento en otro texto...

Regreso al vistazo que nos compete. El ugly boricua es tal y como Luis Rafael Sánchez describe a su Benny de La Guaracha del Macho Camacho: bruto y orgulloso de serlo. Su verbo es todo un estreñimiento de ideas y una churra de disparates.

Ya viene por ahí, lector del Búcutu, una novella que promete relatar las lindezas de un road trip de unos boricuas por la República Dominicana: All inclusive. Espérala.

Me despido con otra imagen. También he posado como ugly boricua cuando estudiaba en the land of the free. Véanme entrando a la estación Smithsonian del metro de Washington DC, llevó un jugo de china en la mano, en violación de los reglamentos del tren, cuando un virginian muy educado y cortés me instruye... -Sir, you can drink on the train... Y yo le respondo entre dientes, con la cabeza rapada que llevaba antaño, mis patillas a lo hockey stick, mi guayabera azul ancha marca La Cubanita y mi collar de la bandera de Puerto Rico confeccionado con beads...-I nou dat, gringo!.

La nostalgia es la autopista al ridículo y yo como good hardworking boricua student me regodeaba en mi estado. Amén puñeta.

Las peripecias del ugly american

Pelar al ugly american, ese enano ególatra y megalómano que habita en el cerebro de muchos de los estadounidenses, ya puede ser un tópico trillado. Sin embargo cada semana que pasa desde que comenzaron las guerras en Irak y Afganistán el Feo Mayor aparece en radio y televisión con su pronunciación de texano torombolo y predica "We're making progress". We? De quién está hablando, a quién se dirige? Qué grande el Feo Mayor, manteniendo el mito del ugly vivo!

Anoche leía un excelente reportaje en Vanity Fair sobre la desesperación y los desvaríos ocurridos tras la desaparición de la adolescente de Alabama Natalee Hollaway en Aruba el pasado año. Bryan Burrough, contrario al espectáculo de esos tecatos del rating que se hacen llamar periodistas y no son más que una caterva de cizañeros, explora las áreas grises del enigma tras la desaparición de la chica y hace un amplio recuento sobre el circo mediático que montaron las grandes cadenas televisivas estadounidenese para el público ávido de morbo: la historia de una chica blanca, adolescente, "inocente", perdida en una isla tropical y sus tres testigos, un holandes blanco tropicaloso y dos indios 'halfbread', como diría un redneco, eran el gran manjar para los miles de stupid gringos que se sentarían todas las noches frente a la TV con su six pack of beer and a sack of chips.

La madre de Natalee, Beth Twitty, se lanzó a la isla tan pronto supo sobre la desaparición de su hija. Llegó en un jet privado que le prestaron unos amigos y armó el desastre en la ínsula holandesa. No habían pasado 24 desde que la chica desapareció y ya los padres querían que arrestaran a los tres sospechosos, Joran Van der Sloot, Satish y Deepak Kalpoe.

Su angustia se entiende, el dolor de un hijo muerto o desaparecido debe ser un vacío macabro que deja sin aire al más duro. Y aunque los oficiales arubeños le explicaron a los Twitty que no podían hacer tal cosa hasta que no pasaran 48 horas desde la desaparición para iniciar la pesquisa, según la mayoría de los protocolos de investigación de la mayoría de los paises cesudos, ellos insistían, trajeron investigadores privados, vinieron voluntarios desde EE.UU. e inclusive agentes federales se involucraron en desenvolver la moña.

Armaron tal follón que hasta el primer ministro comenzó a presionar a los detectives que desarrollaban su indagación según las pautas europeas: identificar a los sospechosos, dejarlos hacer un poco, seguirlos de cerca, escuchar sus conversaciones y espiarlos hasta dar con la evidencia o que uno de los malevos converse con su colega sobre el crimen.

Pero nada de esto sucedió. Los Twitty trajeron a Greta Van Sustern, el adefesio mejor pagado de la televisión por cable, a Bill O Reilly y hasta churras peores que se transmiten desde America the beautifull para el mundo. Los comediantes-periodistas entrevistaron a todo el mundo y los invitaban a que dieran su opinión. En EE.UU. es muy importante opinar, es la escencia de la democracia, aunque se digan mentiras, medias verdades o vulgares disparates.
Hasta al jefe de la policía de la isla le pedían su teoría!

En el principio de la búsqueda, la isla entera se solidarizó con los Twitty. El rescate adquirió proporciones de operativo militar y hasta dos F-16 participaron del rastreo con rayos infrarojos para ver si daban con el cadáver. Nada. Lo más curioso del asunto es que según transcurrió el tiempo y los Twetty se hicieron famosos por TV, su actitud hacia los arubeños cambió.

Comenzaron los insultos: que Aruba es una isla corrupta; que ellos querían encubrir el crimen que alegaban habían cometido contra la chica; que los policías eran unos ineptos y el sistema de justicia era un fiasco. Y hasta tuvieron la audacia de seguir e interrogar a los sospechosos sin informárselo a la policía, hostigando a los tres adolescentes y rebasando toda la prudencia que debe regir una investigación tan difícil, por tratarse de una adolescente cuyo cuerpo estaba perdido, cero evidencia.

Imagínate, lector de Búcutu, si la campaña de difamación de los Twetty, que querían que Aruba hiciera las cosas the American Way, llegó lejos que comparecieron a los tv news shows insinuando que el sistema de justicia holandés era un embuste y hasta el primer ministro tuvo que hacer una declaración a la isla en vivo y hubo protestas contra la actitud de los sureños, defendiendo los arubeños su honra caribeña.

Y es que el ugly american se luce ante las cámaras. Se cree omnipotente. Y fue así como la familia de Alabama perdió el apoyo de la isla entera, hasta de dos periodistas estadounidenses que residen en la isla y editan desde hace una década un rotativo en inglés y un comerciante de EE.UU, quien logró la primera confesión de Van der Sloot.

Pero ellos querían más. Habla Beth Twitty, "I'm putting together another strike against Aruba...They should never messed with me" (énfasis mío) . El pinchoncito de marido de Twetty, Jug, inclusive agredió a una de las periodistas gringas residentes en la isla mientras tenía en sus brazos a un recién nacidó: 'Fuck you! Get the fuck away from my wife! I never want to see you again...".

Y que sucedió al final? Nada, puro circo. No dieron con el cuerpo. El juez soltó a los sospechosos por falta de evidencia y por ser un caso totalmente inmaduro sin estar fundamentado en los hechos y la evidencia, los Twetty dejaron de ser estrellas de los medios para que Katrina y la catastrofe de los refugiados y víctimas en Nueva Orleans pasara a primer plano.

Eran más exóticos y dulces para el ratting los miles de prietos sucios, sin hogar, enfermos, en una ciudad que parecía una letrina, un espectáculo digno de Animal Planet, 'Oh my gosh!, is that here, in the states, it looks like Ethiopia, can I use my Mastercard to make a donattion over the phone?'...pero esos son otros veinte...

But the ugly american está acostadito ahí en el alma del gringo grosero, esperando por el disparo que le sirva de señal. 'Wake up ugly american, wake up from that dream, there's the signal, it's time to fight, we want freedom, and our Patriots will give us freedom!'

Exagero? Transcribo la descripción de Aruba del periodista Burrough. Recuerda, amigo del Búcutu, que trabaja para Vanity Fair, un magazine radical para los etándares puritanos: "While it's main business is tourism-72 per cent of visitors are American- Aruba is not a typical Third World Caribbean island. Eighteen miles off the coast off Venezuela, Aruba has multi-racial population of 70, 000. It's infrastructure is well developed, its streets are clean, and the culture has been thoroughly Americanized since Standart Oil built what was then one of the world's lasgest refineries, at the island's southeastern tip, in 1924. There are McDonnald's, Pizza Huts, Taco Bells and a Hooters. While palm trees have been planted in the tourist areas, the climate is arid, and pencil-like cacti line the inlando roads" (énfasis mío).

Qué se haría el ugly american sin su gasolina, sin su McMierda y su obsesión con la limpieza? Cuando no hay con quien guerrear siempre se pude batallar contra los gérmenes... Denle hamburguesas, cervezas and a football to toss, and they'll be burping all night long and talking y colocando como prefijo de cada cosa que dicen: 'It's like...'

Aquí vemos a un ejemplar de un mastodonte sureño que ante la escases de gasolina tras Katrina llevó una decena de tanques para llenarlos todos, para él, solito...una escena que se repite en esta Insula Hirsuta, con sus apéndices, los ugly boricuas...

Pero sigan este enlace que les ofrezco, escuchen y vean de lo que es capaz un armed ugly american...

http://www.informationclearinghouse.info/article5365.htm

Oh! Alerta! Se ha desatado la alarma general en Puerto Rico, Miriam Ramírez de Ferrer hará un striptease y enseñará sus hooters ante 'los medios', pues cerraron la sucursal del restaurant en San Juan, otra señal inequívoca de que la república de Puerto Rico es inminente...Al fin alguien se digna a darlo todo por la patria.

Mima íntima

Por Marcos Pérez Ramírez
Especial para Búcutu

Cada vez creo menos en las casualidades. Me apresto a escuchar el nuevo disco compacto de Mima cuando saco la selección musical que había en el sistema de sonido de mi auto: Wave de Antonio Carlos Jobim. Así que guardo por un momento la grabación del carioca en el estuche de la cantante. La producción del brasileño me acompaña a todas partes, es la música de mi hijo: Mauro. Mi esposa, Yazmín, me pidió música para ponerle al niño y no titubié en recomendar esas melodías que acompañaron mi niñez. Seducía mi imaginación la jirafa que galopaba rauda hacia un verde atardecer en la carátula de aquel LP, entre los cientos que coleccionaba mi madre.

Mas ahora pienso que la música de Mima, con su producción de nombre homónimo, tiene mucho de la cadencia seductora que hizo famoso al autor de la chica de Ipanema. Llena la imaginación del oyente poco a poco, como una marejada suave que todo lo colma de felicidad con la misma vocación cosmopolita, salvando las diferencias de tiempo, pues la boricua está al tanto de las corrientes contemporáneas de féminas de la talla de Nora Jones, Cibelle o Bebel Gilberto.
La escucho mientras voy camino al encuentro con la cantautora y las dificultades en el camino se esfuman. El tráfico y la demencia urbana se tornan en susurros y su voz va llenando esos breves espacios en los que el ruido ya no está. Se trata de una sonoridad sutil que acota la tenacidad de su creadora, la labor de una artista feliz. Llego al lugar de la reunión.

¿Será Mima aquella que hurga curiosa en la pantalla de una computadora portátil? Si, aquí está Yarimir Cabán Reyes tal y como la conocen sus amigos y familiares. La saludo.

Comenzamos a conversar sobre su crianza, formación, experiencias y la música que la picó hasta convertirse en Mima. Es santurcina de nacimiento. Su infancia y adolescencia transcurrió entre el barrio cangrejero, Cupey y el condominio el Monte en Hato Rey, me relata con mirada entusiasta y sonrisa tierna.

Ella es una entre los cinco hijos de Mercedes Reyes y Benjamín Cabán. Tiene 29 años, es pequeña, dicharachera, muy viva, observadora y sensible, con el comentario preciso y agudo a flor de labios. Comienzo preguntándole sobre su familia, pues algunos de ellos son protagonistas de sus canciones. “Somos bien diferentes, físicamente, así como de personalidad, mi hermana Liani es una india, yo soy una 'jincha', mientras que mis hermanos son pelirrojos y pecosos.
Benjamín, quien a pesar del nombre es el mayor, es ingeniero industrial, Myrna es ilustradora médica, Israel estudió artes gráficas y Liani estudió fotoperiodismo, aunque ejerce como maestra de una escuela Montesori”, explica, sin dejar de mover las manos y con la mirada inquisidora fijada en su interlocutor.

¿Cómo es posible que personas tan diferentes convivieran bajo un mismo techo?, le cuestiono. Mima responde que “mis papás son bien ‘funky’, tienen su lado tradicional, pero son librepensadores, se han permitido crecer y nos han dejado crecer”.

Remata su disquisición añadiendo que su papá “es un 'tripeo', además de ingeniería estudió para ser piloto y es un cinta marrón en taekwondo ...es un tipo muy sensible además de polifacético”.

Su educación comenzó en el Colegio Montesori de Puerto Rico, donde se describe como “la nena que siempre quería buscar la bola de voleibol que caía afuera del Colegio, para averiguar que había detrás de las bambúas” que servían de frontera a la escuela.

Luego pasó a la Escuela Superior de la Universidad de Puerto Rico (UPR), en la cual “era como Betty la fea porque escribía en mi diario y me acostaba en él a llorar, era gordita y muy tímida. Hay gente que quiere volver a la adolescencia. Yo no. La adolescencia duele, era ingenua y con muchos complejos y temores. Pero a su vez esa ingenuidad me permitió salir del miedo”.

Sin embargo no todo fue naufragio durante sus tiempos en la llamada “high de la universidad”. Allí compartió con un corillo de amigos talentosos, de los que nunca deja de hablar con elogios y cariños: Amed Irizarry, Javier Curet (hoy líderes de la banda de salsa PVC) y Willie Rodríguez y Omar Silva (cantante y guitarrista de Cultura Profética, respectivamente). Fueron ellos quienes encendieron la llama de su amor por la música brasileña.

“Javier me pasó un disco de Astrud Gilberto y Stan Getz, luego vinieron otros préstamos del corillo, como Ornela Vanoni y Vinicus de Moraes. Conocer esa música fue muy novedoso, sobre todo por la forma de usar la voz como un instrumento, desafía convicciones, todo está en el feeling, en la interpretación”, explica, cuando reparo en uno de los tres tatuajes que se ha hecho: en su mano izquierda comparten su piel el Principito y la boa que se tragó un elefante, según el relato de Antoine de Saint-Exupéry, “el primer libro que leí de niña”, dice Mima.

Aunque su relación con la música no siempre transcurrió sin conflictos. En algún momento de su niñez, tal vez por rebeldía, le hizo pasar un bochorno a su madre, quien la llevó a una audición para integrarse al Coro de Niños de San Juan.

“Pero yo había escuchado historias de terror del Coro, que era dizque súper disciplinado con los niños, como los japoneses, así que desafiné adrede”, añade con picardía. Mima pudo seguir sus aspiraciones musicales -continúa- gracias a sus amigos y a su tía Nieves, quien “hubiera sido la Lupe de Puerto Rico, si hubiera tenido el apoyo, pero terminó como maestra”. Ella llegaba de Nueva York, con sus abrigos, cuentos y una grabadora en la mano para grabarla cantando, era su “ventana de escape”.

En su último año de estudios de escuela superior participó de un intercambio estudiantil en Brasil, donde vivió un año y creció como ser humano, por “el hecho de aprender portugués a la fuerza, con una familia pobre de Sao Paulo, que me enseñó a convivir con gente, que aunque tenían mucho en común conmigo, eran diferentes”.

Regresó a San Juan con el bagaje para vencer “el miedo fundamental, que viene de la incertidumbre, de querer controlarlo todo, y ahí tomé mi primera decisión: estudiar. Elegí estudiar cuando mi madre me dijo, ‘bueno mija, si quieres trabajar en Burguer King, lo puedes hacer, ya yo cumplí’ Y yo dije, ‘Diablo, ¿esto es ser adulto, soy libre?’”.

Así fue como Yarimir decidió ir a la UPR y no trabajar en un restaurante de comida rápida, dándole una oportunidad a que naciera Mima para cantar, según escucho en la canción que lleva su nombre, “viva la vida aunque esté en la quilla”. Allí comenzó por ciencias políticas, luego tomó clases de historia y estudio arquitectura. Más tarde domó “su voluntad anárquica” y terminó un bachillerato en estudios interdisciplinarios, en el que armonizó, casi, todas sus inquietudes intelectuales.

Luego colaboró como corista de la agrupación de reggae Cultura Profética, pero no fue hasta apenas hace unos dos años que le picó el deseo de grabar su primera producción. Y es que para esta mujer, quien dice sentirse “como una flor en carne viva que ha endurecido su pellejo”, las poses y los desvaríos no tienen lugar en su vida creativa.

“Mi trabajo dirá quien soy. No quiero las etiquetas. No quiero ser una imagen, quiero ser feliz. Y este disco es una documentación, mi trayecto”, responde cuando le pregunto si teme ser encasillada como una cantante puertorriqueña de música brasileña.

Con una gran dosis de humildad acepta que la recepción de su disco ha sido buena, “pero no me lo creo, tengo mucho que aprender y caminos que recorrer”, al tiempo que subraya que todo “se lo debo a los músicos (que la acompañan en el disco). Yo propuse las letras, ritmos, pero son ellos y el proceso los que lo llevan a la terminación’’.

Así es Mima, en ella todo es ir. Confiesa que en la grabación que lleva su nombre “lo que quería era proponer la antítesis del llanten. Como decir, sí, mira, la vida esta bien jodía, pero hay que pintarla de colores”. Ya lo creo. En su producción conviven la tristeza y la felicidad, la soledad y la querencia, o mejor dicho ese feeling tan brasileño que traslada a Puerto Rico, abarcador y difícil de traducir: saudade.

En español significa murria, morriña, añorar y añoranza, palabras que no logran definir el alma de esta música. Pues según Mima “el sonido es un misterio, me atraviesa con color; direcciones sin partida me picaron entera...entera”. A mi esta música me picó la vena, y como recomienda la voz melosa de su cantante, me picó entero. Vuelvo al comienzo de esta crónica y repito: cada vez creo menos en las casualidades. Ahora Mauro tiene un nuevo disco para escuchar.

Fauno

Cómo no ser un fauno
Correr monte arriba
Güevo enhiesto
Y darte tabla en la espesura.


Cómo no amanecer
Con mis pezuñas repletas de noches
Morder tus pezones de sangre
Y arrancarte la ropa a dentelladas.

Cómo no querer tu aire
Pasear mi maceta por esas nalgas
Colar mi lengua en tu raja
Dolerme
Entrándote
Hasta que gritemos de furia.

Cómo no sufrir
Este éxtasis bestial

Cabálgame
Mírame
Extraña

Déjame tu largo cuello
Tu olor a pueblo
El alboroto
Tu mirada.

Cómo no reconocer nuestro pelaje hirsuto
Hurgar humedales mutuos
Decirnos mentiras
Aquí no ha pasado nada
Palpar la calma
Regresar a casa
Y gozar la paja.


del poemario Bestial

Poeta de supermercado

Para Luis Trelles Hernández, por esos duros trabajos que tuvimos

Debe ser porque soy hijo de una madre divorciada la razón por la cual me enviaron a buscar trabajo desde que tenía 16 años. Unos tres meses estuve vendiendo enciclopedias para niños. De comisión sólo gané unos $65.00, gasté un par de tenis y la familia de Caguas que me compró la colección, liderada por un gruero y su esposa que tenía un beauty parlor en la marquesina, me permitió correr la flamante motora de su hijo mayor.

Era obvio que mis destrezas como vendedor no eran las mejores por lo que mi padre me recomendó con un amigo accionista de una cadena de supermercados. Mi carrera laboral comenzó como bagger. Salía caminando del colegio donde estudiaba en la frontera con Guaynabo, cuyo nombre tiene ecos del lugar donde nació Jesús, y me cambiaba la polo colegial por una blanca camiseta de botones de manga corta y su corbata negra.

Creo que era el único alumno del colegio que trabajaba. No sé si estaba orgulloso de mi suerte. Ya llevaba una semana en el trabajo cuando una tarde armé una jodedera con mis colegas por un letrero mal escrito sobre una máquina de cigarrillos que leía:"No silbe".

Frankie, el asistente del gerente del súper, vino a regañarnos pues estábamos de vacilón y las doñitas impacientes esperaban por alquien que le empacara su compra. Nadie le prestó atención. Blas, el gerente, se acercó para ver qué sucedía. Al ver el letrero su carcajada de panadero italiano se quedó con la tienda.

-Ave María, qué bruto!¿quién escribió eso, Mickey, fuiste tú?-, le preguntó a uno de mis panas quien trabajaba en la sección de frutas y vegetales y tenía el aspecto de un luchador samoano. -Fui yo-, respondió Frankie entre dientes. Blas río aún más.

-Mira, deja eso que tú lo que sabes es contar chavos. Arnaldo, tú que eres poeta y todo lo compones, vuelve a escribir el letrero ese, voy a fumarme un cigarrillo- nos comandó conteniendo la carcajada

Desde ese momento fui el poeta del supermercado. Nunca supe como Blas averiguó que yo había redactado un par de versos incoherentes, destinados a una chica flaca e inspirados en una canción de rock de un grupo australiano, pero dejó establecido para todos que yo era un experto en el rapeo.

Muchos fueron los carniceros que pasaron por mi sección con tarjetas llenas de rosas y atardeceres para que yo les escribiera versos a sus novias y esposas. Jamás tendré un público tan asiduo, hasta comencé a cobrar. Ya era todo un trovador al detal cuando mi amigo Ian me comenzó a dar pon hasta el súper. Ahorrarme la caminata no era gran cosa sino mi llegada.

Atónitos quedaban mis colegas de trabajo, en su mayoría de la escuela Gabriela Mistral y el Colegio Bautista de Puerto Nuevo, cuando me bajaba de una de las máquinas del papá de Ian. En una ocasión un Porshe 928 acaparó la conversación por más de tres horas. Pero un viernes en la tarde llegué en el armatroste mayor: un Maserati.

Preso del asombro quedó Blas, quien al momento de mi arribo se tomaba una pausa y se bebía un café mientras le hechaba un vistazo a la acción en el estacionamiento.

-¿Oye, y ese aparato? Tú como que estudias en un colegio y debes ser inteligente, vamos a hablar...- me dijo curioso. Fue él quien me contrató, pero ni siquiera miró mi resumé de un cuarto de página por lo que no habíamos cruzado ni una palabra desde que comencé en el puesto.

-Ponte a este chamaco de bagger, bienvenido...- le ordenó a Frankie sin mirarme, al tiempo que desenfundaba su maso de llaves y salía raudo rumbo al almacen para atender un asunto. Frankie odiaba a Blas, quien tenía unos cincuenta años y le faltaban cinco para jubilarse, hecho que le impedía a su súbdito ascender y convertirse en un joven supervisor antes de los cuarenta para lucir bien en el Mazda Miata convertible que deseaba.

Nos fuimos a la trastienda para hablar. Aquel fue mi primer 'job metting'.

-Ya he escuchado que tú hasta poeta eres. Voy a hacer una cosa, tú vete con Mickey a la sección de frutas y vegetales. Allí necesito a gente joven que hablen y traten bien a los clientes porque Teste ya se me está poniendo chocho y lo único que hace es supervisar, pelear con las clientas y no quiere hecharse al hombro las cajas de vegetales.

-Pero si yo no sé nada de vegetales- contesté tímido.

-Ya, pero tienes buen gusto y eres educado, necesito chulería con los clientes que ya un par de quejas me han puesto caliente con la oficina central- me avirtió serio, con la misma parsimonia que seguramente utilizaba con su hijo adolecente para que botara la basura en su casa.

Al día siguiente me puse mi delantar verde y comencé a trabajar con las verduras. Teste me tenía de abuso. Me daba una lista y me enviaba al refigerador a buscar lo necesario para abastecer la sección:

2 sacos de rebollo, limpios
3 cajas de lechugas, limpias
2 sacos de yautía lila, limpias
2 de yautía amarilla, limpias

Pelar las yautías era divertido, lo que no era entretenido eran las cucarachas saltarinas que acechaban al menor movimiento de la estiba de tubérculos. Decenas de ellas, diminutas y desorientadas, como si de repente gritaran "ey!, quién prendió esa luz, espérate un momento, vamos a organizarnos".

Las lechugas son un asco. Llegan en cajas empacadas Dios sabe cuando en somewhere in Indiana y el proceso de descongelamiento en la aduana boricua las transforma en una melcocha verdosa que hay que limpiar para volverlas a colocar en sus bolsas individuales. Apestan, hay que ser un manatí de acuario o iguana hambrienta pa mandarse ese pasto podrido.

Pero era con el repollo que yo me sentía machetero. La sensación de picarlos era extraña, una mezcla de suavidad y resistencia que deben experimentar los caníbales cuando pican un buen muslito. Iba a la carnicería y les robaba los cuchillos más filosos, de matarife, a los carniceros y combatía el tedio lanzando los repollos hacia arriba y clavándolos en mi lanza. Chas!, y cuando caía el repollo un verso se me venía a la mente.

Este podía ser bueno para Benny, de la sección de lacteos. Su esposa no quiere dejarle ver a su hija y me pidió unos versillos sobre el amor de padre y madre hacia sus hijos. El viejo truco de usar a los hijos para reformar las relaciones desechas.

Pero mis versos funcionaban. Benny me recibió con un abrazo una noche que hice el turno de cierre. Esperó a que volviera de mi hora de comida y me dio un abrazo, lloraba. Gracias, fue lo único que pudo decirme y me puso un billete de veinte en el bolsillo derecho de la camisa.

Tony trabajaba como asistente de carnicería. Una gevita de quince le había roto el corazón, pero bastaron dos o tres de mis haikus, tailor made, para traerla a sus brazos de nuevo:

Corto la grasa, seco la sangre
son tus labios carmines
la caricia que extraña mi piel

o

Cadáveres vacunos
inhumano frío de la nevera
soy un becerro camino al matadero

A pesar de mi éxito no estaba preparado para lo que me vendría. Terminaría enamorado de una chica. Y sucedió así.

Estaba organizando la última tanda de yautías amarillas cuando en el reflejo del espejo vi unas sandalias que se arrastraban disimulando cansancio.

-Ay!, si alguien me diera pon para San Juan, con las ganas que tengo de darme una birra-, dijo una voz melosa. Esa es Milena. Llenita, blanca, de ojos azules, pelo rizado negro. Vivía en una cooperativa de vivienda y estudiaba en University Gardens. Su madre era divorciada y criaba a su hermana menor, Lisa, mas nunca estaba en casa y si tras las pingas fugaces de cuanto macharrán troquero habita esta ciudad de mierda.

-Vamos, yo te llevo-, respondí con el pecho henchido y el cuchillo erguido en mano como si de un two handed sword se tratara.

-Dale-, me dijo ella dándome un besito sonoro en la boca que sello mi embelesamiento, mi fin.

Salimos veloces del súper, cada cual por su lado . Su novio que también trabajaba allí ni cuenta se dio. Terminamos en el Basking Robbin de Cinearte (qué Dios lo tenga en la gloria), en Hato Rey, San Juan y las birras podían esperar. Allí saboreamos helados de café, mi favorito, y china, su predilecto. Comenzó el cursi ritual de déjame probar el tuyo que yo te dejaré probar del mio. Vámonos que tengo frío, me dijo ella, terminamos en el carro.

Penetramos al Colt Champ del 1981 que mi padre me había regalado cortesía de mi abuelo. Con sus caballitos de calcomanía a cada costado, radio Clarion que sólo se encedía a gopetazos y airecito criollo instalado en Cool Auto Service.

Milena comenzó a amasar mi guevo con una maestría inédita. Ya había tenido mis noviecitas de agarraita de tetita, deito y casquetín, pero esto era otra cosa. Sentía que el alma se me desgarraba por el tranco, que se me partía como cuerda de Stradivarius. Los besos no eran de telenovela, sino de gente grande, de verdura...

Aproveché y zampé el índice hacia su molusco umbroso, mojadito y tierno como una esalada de calamares japoneses, mas oloroso a violetas francesas y pacholí. Mi mai esta en un treining de trabajo en Miami, sugerí, tengo una camita bien chévere en casa con musiquita y todo.

Cómo salió aquello de mi boca, aún es un misterio para mi. Repito, era ducho en el rapeito de bolero Keep on loving you del colegio, pero esto de ser machazo que se lleva la geva a la cama era algo nuevo para mi. Parece que de algo me sirvió sentarme con mi tía Josefa para ver como Salvador Pineda seducía a Sully Díaz (que rica estaba cuando hacía el wet t-shirt del openning) en Coralito.

Entramos a casa y casi derribamos la puerta en un ritual a lo recién casados. Le arranque el brassiere y descubrí sus tetas gorditas y repletas de contentura, listas para que me las comiera, ella se esmeraba en mi cabezón y me repetía lo rico que olía mi cintura. Como yo era vírgen, ella, diestra manejaba el asunto con soltura. Me llevaba

-Ahora vas a sentir lo rico de verdad, ven, ven-, me repitió una y otra vez, en cuatro, sus nalgas turgentes listas para el clave, mientras se daba deo con sus ojos fijos en la vista: los viejos caobos que destruiría la furia de Hugo el año próximo se bamboleaban ante la brisa marítima que entra al apartamento de la calle México.

Pero no encontraba el roto. Mucha película porno en Levittown con Junior, mucha casqueta mañana tarde y noche, pero nacarilón, no daba con el bejuco en el panochón.

-Tranquilo, vamos así-, susurro para calmarme, colocándose en la posición de misionero. Entonces la penetré. Ella gimió, Del saque lo primero que pensé fue: y esto es? una casqueta es mejor...Pero comencé a remenearme y ella aplanaba mi vientre con su nalgaje. Ahí comenzó la fiesta. Súbito apareció el Ron Jeremy que todos llevamos dentro. La agarré por los tobillos, le hice el angel descuartizado, la puse al borde de la cama y practicamos el cabrito en precipicio. Ella se viró y me obligó a ponerme de pie, encarmándoseme encima como si corriera uno de esos caballitos taciturnos de supermercado que por una peseta te llevaban a la cabalgada del oeste vía la mecánica de alguna empresa de feria de West Virginia.

Y los besos. Intercambiábamos órganos por la boca, su lengua fue mia y la mia siempresuya se perdía en la fortaleza de sus bembas carnosas. Qué rico es chichar.

Pasaron cuatro días con sus noches y tabla iba y tabla venía. Mamá me llamaba desde la ciudad del sol y yo respondía que todo bien, estudiando mucho, tranquila que ya soy grande, llego más temprano que cuando tú me llevas al colegio. Todo era mentira. Llegaba a la escuela, pasaba por el paredón de las monjas que tomaban la asistencia y antes de la primera clase, me iba al baño de las nenas y me fugaba por una ventana de escape contra incendios. Ya tenía mi ropa de civil bajo el puto uniforme de los penny loafers. Encendía al Champ y pasaba por Milena. El resto del día: chichábamos.

La penúltima tarde que estuvimos juntos no me funcionaba el aparato cuando lo intentábamos para el segundo round. Mamada y seguía caído, casqueta y aún seco, más flacido que un plátanillo maduro de los tristes tropiques. Y como el sexo no me funcionaba heche mano del arma predilecta: la poesía.

Ganarás la luz de León Felipe, parecía el autor perfecto para la ocasión: un poco de anarquía utópica, postguerra civil podía solucionar el entuerto:

firme, erguido, sereno,
con la lengua en silencio,
los ojos en sus cuencas
y en su lugar los huesos.

O

Un hacha que cae siempre,
siempre,
siempre,
implacable y sin descanso...

y mi favorito en aquel entonces, ameritaba:

PIEDRA DE SAL

Tú estabas dormida como el agua que duerme en la alberca ...
y yo llegué a ti
como llega hasta el agua que duerme la piedra.
Turbé tu remanso
y en ondas de amor te quebraste
como en ondas el agua que duerme se quiebra
cuando llega a turbar su remanso dormida la piedra.

Piedra fui para ti, piedra soy
y piedra quiero ser,
pero piedra blanda de sal que al llegar a ti se disuelva
y en tu cuerpo se quede y sea como una levadura de tu carne
y como el hierro de la sangre en tus venas.
Y en tu alma deje una sed infinita de amarlo todo ...
y una sed de belleza insaciable ... eterna ...


-Deja ese viejo ahí y leeme algo tuyo-, me advirtió Milena. Salí veloz a mi cajón secreto y busqué los versos que nunca le entregue a los carniceros. Le leí un ejemplo. Ella no se inmutó.

-Me imagino que está bonito, yo de esas jodiendas no entiendo-, me cortó franca. Abajo se me vino el mundo. La flacidez de mi ego era directamente proporcional al pasme de mi talanco despistado.

Al día siguiente, me excusé en el colegio y me fui al doctor. Muy preocupado estaba con que no pudiera satisfacer a la geva. Ahora que me estrenaba, carajo, cómo puede pasarme algo así, y solo en casa, me cago en diez.

Entre al despacho del doctor Candelas y le conté mi ordalía.

-Doctor, es que...ehhh. Tengo problemas sexuales-, comencé.

-Sexuales, cómo?-, inquirió él extrañado al verme joven y saludable.

-Pues es que tengo una novia...

-Ujum- decía sin dejar de anotar en mi récord médico.

-Y estamos muy enamorados, y estabamos metiendo mano y eyaculé pero ... no tuve una erección-, dije, técnico, como si estuviera en la clase de biología, lo que me dio cierta distancia de mi mismo. Me comencé a ver como un objeto de estudio, cual sapo disectado en laboratorio.

-Te viniste pero no se te paró-, me bajó el médico a tierra.

-No, sí, se me paró, pero fue la segunda vez que lo haciamos en ese día y no funcionó.

-Oye, y tú cuantos años tienes, 16, 17?

-16 para 17.

-Ajá y haces tus tres comidas?

-Seguro y meriendo aveces.

-Usas drogas, pastillas, coca, ácido, bebes alcohol?

-No-, ahí mentí piadosamente, y es que en realidad era un buenazo, a parte de los pases bucales de perico que le robaba al Mickey para aliviarme las infecciones de garganta que me ponían las amígadalas como dos ciruelas, ni un motito me había fumao, eso llegó con el envejecimiento.

-Ni un motito? Ay, bendito nene, a la edad tuya yo estaba arrebatao la mitad del día-, me confesó el doctor con una risa estentorea.

-Pues... no-, respondí casi susurrante.

-Y ella te gusta, es linda, estás enamorado?-, continúo.

-Mucho, la amo doctor- dije sin reparar en esa cursilería que él me dejo pasar seguramente por piedad.

-Estás deprimido?-, insistió.

-Para nada, nunca había estado tan feliz-, asentí mondao de la risa.

-Oye, y ven acá, cuantas veces ustedes lo hacen al día.

-Pues, cuatro o cinco, el otro día nos tiramos como seis polvos-, me sorprendí afirmando como bar tender de Puerto Nuevo.

-Cuatro o cinco, seis...y cuántos días llevan ustedes en esa rutina?

-Como cuatro o cinco.

Su carcajada fue tan poderosa que hasta la secretaria llamó por el intercomunicador del teléfono para cerciorarse de que todo andaba bien.

-Ay, ay, no sigas, que me meo...es que uno ve cosas, mira mijo, tú estás bien, lo que tienes es un desgaste físico cabrón, qué tú te crees brodel, que ese bicho es un juguete, caballo dale descanso-, me instruyó mientras me tomaba los signos vitales.

-Mira, tómate estas vitaminas, no metas mano hoy y si acaso mañana, en la tarde, si es que no aguantas más, le someten al mambo, pero descansa. Te aseguro que eso va a volver como tubo de Warrior, tú viste esa película? No, tú eras muy chiquito, bueno, la cosa es descanso...Si tienes algún problema me llamas- concluyó y arrancó la receta firmada y me la entregó.

Seguí su consejo. Dos días más tarde volvíamos a la carga. Contra la nevera, sobre la estufa, en el balcón ante la mirada de los finches impertinentes y las vecinas chismosas, encima del inodoro, bañandonos de pie, con mis nalgas contra la pared de espejos. Así se chicha, como si no hubiera mañana, tarde, día, noche y hasta en los sueños.

Sin embargo mi Milena no dejaba a su gevo: un catcher de seis pies con siete pulgadas, cuerpo de toro y rostro de bucéfalo. Parecía un armario. El tipo está grande. Pana del Mickey, Tomás, que así se llamaba el tarambano, gustaba del perico y la joda dura pisada con Heineken. Salían de vez en cuando en las tardes y en más de una ocasión atrape a mi Milena aplicándole esas mamadas móviles que sólo ella sabía dirigir mientras uno se afanaba como conductor.

En una ocasión casi me descarrilo por el puente que lleva a Plaza Las Américas de tan rico que estaba el fellatio. Pero ahora estaba amargándome la existencia y mis poemas dirvaban hacia un Milena mia, ya sé que no lo eres. Como el pobre de De Diego, quien según las malas lenguas, lloró el abandono de Laura debido al desproporcionado palmo de su traqueto, que dicen rajaba a la fina gevita de alabastro.

Me consumían los celos y la depresión. Ya mi madre había regresado de su entrenamiento de trabajo en Miami y le conté lo que me sucedía.

-Pero que bueno!-, se alegró- si mi nene está enamorado, que lindo, mira y están metiendo mano?-, me preguntó a boca de jarro, pues teníamos confianza.

-Si, pero...

-Y por qué estás triste, si ya tienes tu gevita?...ah! acuérdame comprarte condones, no estás metiendo mano a guiro pelao, verdad? Mira que te dan ñañaras, eso sería lo mejor, puedes cojer un sida, mira, Dios te bendiga-, musitó asustada y persignándose.

-Nada, lo que pasa es que ella tiene novio y me dijo que lo iba a dejar...

-Qué tiene novio, pero tú eres loco? Y si ese muchacho se entera.

Ya él lo sabía. Una noche nos tocó juntos hacer el cierre. Al catcher lo pusieron a mapear, pues podía manejar el más descomunal mapo, y mientras limpeaba mi sección iba y venía por mi lado, cada vez respirando con más ahinco, como un Yeti furibundo. Estaba de espaldas pelando yautías, otra vez, cuando el tipo me tocó en la espalda con el cabo del mapo.

-Oye, tú eres?...-, dijo.

-Qué te pasa?-, le atajé su pregunta con otra, mirándolo fijamente a los ojos sin soltar el puñal para destripar becerros que usaba. El hombre se cagó.

-Sueve taino-, me respondió alejándose y mapeando tembloroso en zig-zag, como nos había enseñado el bueno de Blas.

Déjala, fue el consejo de mamá, te puedes meter en un lío feo, además ya vendrán otras, estás comenzando, me repetía, deja que llegues a la universidad, insistía.

-Si, pero es que yo...-, murmuré lloroso. Y como ella no soportaba verme más lloroso, un sábado organizó un almuerzo en casa. Me dio el coaching necesario y me instruyó en cómo dejar a una mujer, asunto que ella dominaba, pues salía con tanto trogolodita embustero que acababa dejándola, por lo cual al final terminó conociendo sus mañas.

Tras el rico ritual de la lasgna criolla con ensalada, vinito para ella y jugo de uva para nosotros, Milena y yo nos fuimos al cuarto. Le dije todo. Ella me aseguró que no podía dejar aquel hombre, que se moriría de celos, que me aplastaría, que la perseguiría, que le diera tiempo. Pero mi paciencia se había agotado.

Le entregué un largo poema, mi mejor rima hasta entonces y le dije que no más. Ella se hecho a llorar sin consuelo. Yo hice lo mismo. Nos abrazamos y besamos entre mocos y caricias. Milena se levantó de pronto, dio un portazo y salió de mi cuarto, dio otro portazón y estaba fuera de mi casa sin nisiquiera despedirse de mi madre.

Nunca más volví a escribir.

Un mes más tarde renuncié a mi trabajo y así terminó mi vida como poeta de supermercado. Me parece verla irse para siempre. Corrí de mi cuarto al balcón. La ví abordar su Corolla gris y acelerar calle México abajo. Me quedé con los brazos como dos péndulos amorfos, recostado de la varanda del balcón. Y la lloré cual niño que observa como el viento se lleva su chiringa, perdiéndose en el horizonte.


San Juan, 19 de diciembre de 2005 a 3 de enero de 2006.